أخي وعزيزي صعب المنال
أرجو أن تسمح لي بشيء من النقد
 |  | |  |
| درب الهلاك إحرقي باقي الرسايل يامناي وانسي حبي وابتدي بحبٍ جديد إتركيني معــذب بهمي وبلاي واسعدي بدنياك في عيش ٍ رغيد
مقدمة صارخة تحمل الكثير من الشجن والأسى وتنبئ بما هو أمر وأدهى
أرجو أن تكون على سبيل القصيد لا أكثر
دامك انك ما دريتي عن شقاي اتركي قلبي بحزنه يستزيد المعنى الشعري موجود بغزارة لكني أجد بعض الغرابة في تعبير (واتركي قلبي بحزنه يستزيد )ألم يكن من المفروض أن نقول (من حزنه يستزيد؟؟؟) أعلم أن القافية لا تسمح بذلك لكن المعنى سيكون أفضل لو وجدنا لها تخريجا أكثر دقة
إنتي بدربك مشيتي عن هواي وآنا بدرب الهلاك امشي وحيد
يرسم البيت مفارقة عجيبة ترتفع بالقصيدة إلى درجة عالية من الشعرية من حيث جمع الأضداد لإبراز المحاسن
صورة شعرية فريدة ومبتكرة تحسب للشاعر
كيف ودك ارجع لدربك غلاي وآنا مكبل سلاسل من حديد
للنداء بحذف أداة النداء وقع غريب ورائع في النفس في كلمة (غلاي ) لكنني ألمس بعض الخلل البسيط في وزن الشطر الثاني وهو لا يتجاوز الحركة الواحدة
وانتي مشِيتِي مع شخص سواي مدري اجباري أو براي ٍ سديد
المعنى الشعري بسيط لكن استقامة الوزن تشفع له
حبك بقلبي مثل نار بعضاي تكوي الأضلاع وتقطع الوريد
استرسال جميل في تصوير المعاناة لكنه يفتقر إلى الصور الخيالية المجددة لدماء القصيدة والتي ينبغي أن يبحث عنها الشاعر ويتوخاها في أبياته كلها
وإنتي مرتاحه ولا كن لك راي وكن حياتك لعبه في أيدين العبيد
بعد كل هذه الأوصاف التي تقدمها للمحبوبة ينبغي لك عدم الاهتمام لما سيحدث لها
فالفتاة التي تتصف بكل هذا لا تستحق معاناة قلب طيب من شاعر موهوب وهذه دعوة إلى التدقيق في أوصاف الحبيبة التي نرسمها في القصيدة فنعطيها من الصفات ما يجعلها أهلا للحب الذي نمنحها إياه | |
 | |  |
وخلاصة القول:
إن القصيدة شذرة من ذهب تنبئ بمنجم من التبر تضمه نفس الشاعر
إنها السلاف المعتق في دنان الموهبة والحب والإحساس
المستوى العام:
جيد جداً
أنت غير مسجل في منتديات مضايف أبناء الحسون . للتسجيل الرجاء إضغط هنـا 
إعــلانــات المضايـف
العرض العادي
